Ketika kami masih bersama, salah seorang mantan kadang mengisi waktu santai kami dengan pertanyaan-pertanyaan yang beberapa di antaranya membuat saya berpikir. Salah satu yang saya ingat adalah, “Misalnya wajah kamu tidak mirip ayahmu, hmm… misalnya wajah kamu begitu cewek, akankah kamu tetap menjadi lesbian?” Waktu itu, sambil merasa agak takjub dengan pertanyaannya, saya menjawab, “Maksudmu? Sepertinya sih masih.”

Ternyata, setelah dibahas lebih lanjut, yang dimaksud mantan adalah apakah saya menjadi seorang lesbian karena wajah saya terlalu macho untuk ukuran perempuan, sehingga tidak ada laki-laki yang merasa saya “cukup perempuan” untuk didekati dan dijadikan pacar? Dengan kata lain, jika wajah saya cantik dan manis seperti para perempuan feminin itu dan laki-laki akan berebut menjadikan saya pacar mereka, apakah saya tetap akan menjadi seorang lesbian? What a question, eh?

Dalam proses mengkaji ulang jawaban yang telah saya berikan kepadanya, saya jadi berpikir mengenai keterlibatan wajah dalam orientasi seksual seseorang. Ada satu dorongan kuat dalam diri saya yang berkata bahwa tidak ada korelasi signifikan antara wajah dan orientasi seksual seseorang, tetapi tentu saja saya tidak bisa hanya ngotot menjawab demikian tanpa alasan masuk akal, apalagi diimbuhi kata egois nan diktatoris: ‘pokoknya.’

Penjelasannya gampang saja kok. Tinggal melihat komposisi yang membentuk komunitas lesbian. Sudah dapat? Pintar. Kalau memang ada korelasi yang kuat, bagaimana kita bisa menjelaskan keberadaan para femme yang begitu feminin baik dari sisi wajah, penampilan, dan sikap tubuh? Saya yakin, ada begitu banyak laki-laki yang mereka buat patah hati karena tak ditanggapi perhatiannya maupun pernyataan cintanya. Bila menuruti teori yang terdapat dalam pertanyaan hipotesis tadi, mestinya dunia lesbian hanya berisi andro dan butch, karena perempuan-perempuan feminin berparas ayu di muka bumi ini tidak memiliki kesempatan untuk menjadi lesbian lantaran stoknya sudah habis dijadikan pacar dan istri para laki-laki.

Penjelasan berikutnya bisa diperoleh dari kenyataan di dunia tetangga, dunia para gay. Di dunia gay, teori yang sedang kita bahas ini langsung rontok berantakan seperti vas bunga kaca yang dijatuhkan penuh semangat dari puncak menara Petronas (eh, masih bersitegang dengan negeri jiran ya? Ya sudah, saya ganti: dari puncak menara Eiffel.) Jarang sekali laki-laki yang menjadi gay karena parasnya jelek. Malah, mungkin, yang lebih besar adalah kemungkinan laki-laki menjadi gay karena mereka tampan dan cakep. Kemungkinan ini bahkan ditegaskan dalam penggalan lirik lagu Supreme dari Robbie Williams, “…and all the handsome men are gay, you feel deprived.” Ada benarnya kok, bahkan sekarang sudah cukup populer di kalangan perempuan hetero untuk berpikir, “Eh, jangan-jangan gay?” ketika tertarik melihat seorang laki-laki ganteng.

Tetapi, meskipun penjelasannya relatif mudah, pertanyaan perihal paras dan orientasi seksual ini sepertinya masih relevan untuk dibahas atau dipertanyakan, terutama oleh teman-teman hetero. Lihat saja bagaimana selalu ada stereotipe yang dipegang publik bahwa perempuan yang berdandan serta bertingkah tomboi itu kemungkinan besar seorang lesbian. Sembilan puluh persen deh kemungkinannya. Dan masyarakat malah terbengong-bengong ketika mendapati si tomboi ternyata punya pacar cowok—yah, tiga perempatnya senang (?) mengetahui si tomboi ternyata bukan lesbian, tetapi seperempatnya lagi bingung kenapa bingkai stereotipenya tidak pas kali ini. Kejadiannya bisa lebih lucu lagi ketika seorang femme come out kepada teman atau siapa pun yang hetero. Sambil memandang tak percaya, lewat bibir mereka sering terujar kalimat, “Masa sih? Kamu kan cewek banget. Cantik, pakai rok, berdandan, rambut panjang. Kamu yakin kamu lesbian?” Bingung mereka akan semakin menjadi ketika si cantik mengangguk lembut tetapi mantap, dan sambil tersenyum manis menjawab, “Yakin.” Nah lho.

Kalau begitu, apa yang membuat seseorang menjadi homoseksual? Haduh, itu salah satu pertanyaan yang begitu pelik untuk dijawab di muka bumi ini, bersaing ketat dengan penanggulangan global warming, women trafficking, penciptaan perdamaian dunia yang langgeng, plus terpenuhi dan terjaminnya hak asasi manusia masing-masing orang. Yang bisa saya katakan sekarang hanyalah menjadi lesbian (atau gay) tidaklah tergantung pada wajah dan tingkah laku seseorang. Saya rasa sangatlah dangkal untuk seseorang sampai berpikir bahwa komunitas lesbian adalah suaka bagi perempuan-perempuan yang tidak diminati oleh lawan jenisnya, terutama dari segi fisik. Masih ngotot juga? Fine. Then, how do you explain Portia de Rossi? She’s got all the look, hasn’t she?

@Shinigami, SepociKopi, 2009

Donna mengucapkan terima kasih kepada:

1. Allah SWT yang memberikan rahmat tak putus dan berkesudahan kepada saya. Fa inna ma’al usri yusraa, inna ma’al usri yusra. Karena sesungguhnya sesudah kesulitan itu ada kemudahan, sesungguhnya sesudah kesulitan itu ada kemudahan.

2. Almarhum ibu tercinta. I love you so much, Mom.

3. Tim redaksi SepociKopi yang membuat mimpi dan kegembiraan seorang lesbian nobody seperti saya menjadi kenyataan. Khususnya kepada Alex/Lakhsmi yang dengan tongkat ajaibnya membuat saya menjadi setengah gila. Tahun ini saya yakin saya bakalan gila beneran (*grin*)

4. Para pembaca setia, komen-komennya yang menggugah ketekunan menjadi nggak terbayangkan, seperti bensin yang sanggup bikin gedung pencakar langit kebakaran. Terus baca ya, jangan berhenti memberikan semangat kepada sesama kaum minoritas.

5. Perempuan-perempuan yang hadir dalam hidup saya, yang membuat saya menjadi lebih baik dalam segalanya.

6. Perempuan berhati malaikat. Kamu tahu siapa yang saya maksud.

Bee mengucapkan terima kasih kepada:

Terima kasih kepada para editor di SepociKopi yang memberi kesempatan padaku untuk menulis. Deadline yang mengerikan dan kadang-kadang bikin aku malas malah sekarang jadi adrenalinku untuk terus menulis. Terima kasih kepada Alex dan Lakhsmi yang memaksaku mendorong diri mencapai potensi diriku.

Untuk semua pembaca, aku tak pernah menyangka tulisanku dibaca oleh orang banyak. Terima kasih sudah mau meluangkan waktu untuk mampir ke blog dan bahkan membeli novel ini.

Untuk Mam dan Pap dan saudara-saudaraku, yang menurutku kalian adalah keluarga terbaik yang bisa kumiliki.

Nies mengucapkan terima kasih kepada:

Saya mengucapkan syukur kepada Bapa di Surga yang selalu setia memberikan cinta dan kasihNya yang tercurah padaku selalu. “Segala perkara dapat kutanggung dalam Dia yang memberikan kekuatan padaku” (Filipi 4:13)

Saya berterimakasih pada Alex dan Lakhsmi, redaksi dan editor Camilan Sepocikopi. Mereka berdua tidak saja memiliki konsistensi yang luar biasa dalam menghidupkan budaya menulis di komunitas lesbian, tetapi juga memiliki energi yang melebihi baterai alkaline . Mereka berdua gigih “mencambuk” saya untuk bangkit dan meyakinkan bahwa saya mampu menuliskan segala rasa pahit dan legitnya cinta. Walaupun adakalanya hal ini membuat saya menggerutu sepanjang malam karena mimpi buruk bernama deadline.

Saya berhutang pada seluruh pembaca Camilan Sepocikopi, kalian mungkin tidak menyadari nilai sebaris komentar, tapi buat manusia limbung yang selalu bingung mengambil keputusan harganya sama seperti udara bagi api yang membuatnya terus menyala.

Terakhir, untuk perempuan-perempuan yang hidup dalam kepala saya, terima kasih.

@SepociKopi, 2009

Howdy Jeungs, pernah denger ini? Kalau laki-laki sukanya adu otot, perempuan lebih seneng adu mulut. Kenapa? Perempuan mulutnya dua. Hihihi. Benar juga sih, coba deh Lushka tanya, perempuan mana sih yang tidak senang bergosip dan perempuan mana yang belum pernah bermasalah sama gosip?

Tapi Lushka ingatkan lagi ya, coba penggosip mana yang disukai orang secara tulus? Infotainment si penyebar gosip, walaupun memiliki rating tinggi dibanding acara-acara televisi lainnya, mereka memiliki konotasi negatif, sebagai penyebar fitnah, perusak, rusuh, tidak bisa dipercaya, lebay, endeswe – endeswe. Uwih… serem. Kebayang nggak, kalau status itu melekat di kamu?

Nah, Jeungs, coba ingat-ingat, apakah kamu pernah dapat julukan ember bocor atau bahkan cawan yang keisi dikit langsung luber? Tidak memiliki teman dekat? Puasa sering gagal karena tidak sanggup menahan mulut?

Sebelum rusak reputasimu dan hancur masa depanmu, sekarang waktu Jeungs, untuk bertransformasi menjadi Bumble Bee… Autobots. Roll out. Waduh malah ngelantur. Hehehe. Berikut ini hal-hal yang mungkin bisa dilakukan untuk mendetoksifikasi hati, mulut, dan otak dari gosip dan fitnah.

1. Hargai kepercayaan orang. Kamu juga mau dihargai, kan? Karena itu ingat, kalau ada yang curhat sama kamu, itu artinya dia memercayai dan menghargai kamu. Jadi, jangan jadikan curhatan teman kamu malah jadi bahan gosip apalagi secara keji untuk mendongkrak status kamu sebagai manusia paling update di lingkungan pergaulan.

2. Kamu punya berapa handphone? Dua, tiga, empat, SEMBILAAAAN? Buka toko aja mendingan. Buat kamu yang punya handphone banyak, silakan langganan SMS rohani semua provider, agar setiap saat kamu ingat akan Tuhan. Cintailah orang lain seperti kamu mencintai dirimu sendiri. Kalau bisa atur agar sms rohani itu masuk setiap 5 menit sekali, jadi waktu kamu habis untuk membaca SMS, nggak jadi bergosip deh. Neraka aman, insya Allah surga juga dapat. Amiiiin.

3. Berikutnya, untuk menghindari membicarakan orang, mulailah bragging tentang diri kamu sendiri, dijamin kamu pasti tidak punya pendengar. Orang males kali dengerin kamu ngomongin diri kamu sendiri. Keuntungannya kamu jadi jago monolog tanpa pendengar. Mungkin… kamu malah jadi bahan gosip orang lain. Biarin aja, hitung-hitung jadi seleb.

4. Kalau tiga cara di atas belum berhasil, ayo putuskan semua koneksimu dari dunia luar. Matikan televisi, radio, internet dan semua hape kamu. Iya semuanya. Ditanggung kamu tidak akan punya bahan untuk bergosip, kamu juga berhemat pulsa, listrik and yay! You save the earth.

5. Yakin otak kamu encer? Ikut olimpiade matematika atau kejuaraan sudoku internasional. Kemudian buatlah perjanjian dengan mantan kamu yang paling ruesehhh dan memiliki dendam paling dalam ke kamu, kalau kamu kalah, dia boleh membeberkan soal orientasi seksual kamu ke dunia. Tapi kalau kamu menang, dia boleh dehidrasi di kutub utara. Kamu pasti bakalan sibuk belajar dan berusaha sebisa mungkin buat menang. Ayo, Jeung, kamu bisa!

6. Padati jadwalmu dengan kegiatan fisik yang menguras tenaga dan lakukan sendirian. Misalnya seharian ini manjat tebing, besok hiking di Puncak Semeru. Kamu pasti sudah kelelahan, kehabisan tenaga untuk bergosip. Bok, yaelah, napas saja susah.

7. Kalau memang kamu tidak bisa melakukan semuanya, ya sudah pasang saja lakban di mulut setiap hasrat bergosip muncul. Atau pakai kaos sablonan sendiri dengan tulisan ‘rajam saya jika saya bergosip’. Atau minta sahabat kamu untuk mengingatkan, jika kamu mulai bergunjing kamu ikhlas ditampar bolak-balik. Lumayan sih ,Jeungs, pipi memerah tanpa blush on. Mau, mau, mau?

Jeungs, last but not least, setiap kamu akan bergunjing coba pikirkan perasaan orang yang akan kamu gosipkan. Coba walk a mile in her shoes, dengan begitu kamu akan tahu, kamu sudah berjalan sejauh satu mil plus kamu mendapatkan sepatunya. Ciaoooo.

Happy Sunday!

@Lushka, SepociKopi, 2009

Anda model yang kurang terkenal? Atau Anda sedang ingin terkenal? Minggu ini, Fluff datang membawa hasil observasi dari TV dan beberapa ide dari kepala sendiri. Khusus buat mereka yang lagi ngebet kepingin terkenal.

1. Bersahabatlah dengan anoreksia dan bulimia. Dijamin terkenal, apalagi kalo tewas gara-gara anoreksia. Makin terkenal kan, bok? Atau dengan silikon, mungkin?

2. Berakting lebay. Paaaaaaasti deh, Fluff yakin dikejar-kejar paparazzi kekurangan berita.

3. Bikin account di social networking banyak-banyak. Lalu, dengan mudah kamu dapat ditemukan di Google.

4. Selingkuhlah sering-sering, ini juga bisa bikin kita jadi terkenal lho, Ladies. Kalau bisa selingkuh sama penyanyi atau aktris ngetop, siapa tau jadi dikejar infotainment.

5. Kalo biasanya model identik dengan merek-merek mahal. Yuk bikin tren dari belanja di toko baju loakan. Murah meriah dan nggak banyak yang nyamain lho.

6. Ciptakan skandal heboh. Misalnya bikin fitnah. Tapi biar nggak digugat karena pencemaran nama baik, cobalah memfitnah diri sendiri (karena fitnah lebih kejam daripada konspirasi. Hahaha). Ini saaaaaaaaangat efektif, Ladies. Tapi jangan bunuh membunuh kayak Ryan dan Sumanto, ya.

7. Yang ini agak ekstrem. Tapi kalau ada yang mau coba, boleh juga sih. Guntinglah busana perancang di atas catwalk. Terkenal, so pasti! Dan dipecat, tentu saja.

8. Rayu-rayu atau sogok wartawan-wartawan miskin ide untuk meliput atau menulismu. It’s a big step, yeah baby!

9. Kalo ditanya sama wartawan, ‘selain jadi model, kepingin jadi apa lagi nih?’ Jangan jawab, kepingin jadi dokter atau ibu rumah tangga. Bilang aja, ‘jadi petani tembakau yang diselipin ganja’. Seksi! Dan pasti nama kita bakal nempel di kepala banyak orang, termasuk polisi.

So, Ladies, sebenarnya gampang kan jadi terkenal? Hihihihi. Fluff melarikan diri sebelum dilempar meja. Happy Sunday all!

@Fluffy, SepociKopi, 2009

“Kissing—and I mean like, yummy, smacking kissing—is the most delicious, most beautiful and passionate thing that two people can do, bar none. Better than sex, hands down.” Itu kata Drew Barrymore.

Hands down indeed, Drew. Menurut saya, ciuman memang kegiatan paling menyenangkan yang bisa dilakukan oleh dua orang yang saling mencintai tanpa perlu melepaskan pakaian. Ya, sebagian ciuman memang sering kali berujung pada adegan melepaskan pakaian, dan itu jelas tidak salah. Tapi kali ini bukan itu yang mau saya bicarakan.

Saya ingin membicarakan ciuman romantis yang menimbulkan perasaan penuh, melayang, dan jatuh cinta. Tidak seperti laki-laki yang (konon) menggunakan ciuman sebagai akses untuk sampai ke tujuan utama mereka alias seks, perempuan (konon) bisa memandang ciuman sebagai suatu kegiatan istimewa tersendiri. Jadi teori ngawurnya adalah kalau dua perempuan berciuman, mestinya itu jadi kegiatan yang dobel istimewa.

Sekarang coba bayangkan saat kau sedang duduk menonton TV atau membaca buku, lalu pasanganmu datang dan mendaratkan bibirnya di bibirmu. Atau saat kalian sedang ngobrol, lalu dia memandangmu lama sambil tersenyum. Kemudian tubuhnya mendekat dan dia menciummu. Ciuman yang pelan dan lembut. Tidak, tidak perlu ada alasan. Ciuman yang terjadi hanya karena kau dan dia kepingin melakukannya. Ciuman yang membuatmu tahu bahwa kau cantik, dia menginginkanmu dan menyayangimu.

Atau ketika kau terbangun di pagi hari, kau membuka mata dan melihatnya berbaring di sisimu. Kau mendekatkan bibirmu lalu memberinya ciuman selamat pagi yang penuh sayang di bibirnya. Syukur-syukur ciuman itu akan menjurus ke seks nikmat di pagi hari. Tapi paling tidak, hari yang dimulai dengan ciuman dari pasangan akan jadi hari yang membuat kita sering tersenyum.

Dari ciuman kita (melalui alam bawah sadar) menemukan karakter-karakter tentang diri pasangan kita yang tak tampak secara kasatmata. “Pertukaran informasi” ini bisa membantu kita menemukan pasangan yang tepat secara DNA dan karakter bagi diri kita. Karena menurut riset, melalui ciuman, kita juga menghasilkan semacam zat yang bisa kita baui sebagai semacam “zat” entah feromon atau entah apalah yang membuat kita makin tertarik pada pasangan. Orang yang tepat akan menciptakan zat yang membuat kita makin tertarik dan membuat kita makin sering ciuman… wow, jadi ayam dan telur mana duluan? Hm… kalau dipikir kebalikannya, jika pasangannya “tidak tepat”, ciuman juga bisa membuatmu mundur teratur atau langsung lari terbirit-birit menjauh.

Riset juga menyatakan bahwa ciuman melepaskan zat-zat kimia dalam tubuh yang membuat manusia merasa senang, nyaman, mengurangi stres, dan meningkatkan ikatan antara dua orang pelaku ciuman tersebut. Dalam hubungan jangka panjang, ketika aktivitas seks mulai berkurang, ciuman dipercaya bisa mempertahankan kedekatan antar pasangan. Berkurangnya jumlah ciuman secara drastis juga bisa menjadi lampu kuning dalam suatu hubungan. Hayooo, coba pikirkan seberapa seringnya kalian berciuman setiap kali bertemu?

Ciuman bisa dilakukan kapan dan di mana saja selama situasi dan kondisi memungkinkan. Ya, jangan di keramaian Jakarta Fair dong ciumannya. Jangan pula terlalu banyak memikirkan momen-momen romantis untuk ciuman. Organ manusia yang memiliki otot terkuat alias lidah kan harus sering dilatih :p. Jenis ciuman yang dilakukan hanya karena kau ingin mencium pasanganmu juga sama indahnya dengan ciuman penuh rencana romantis.

Bagaimana ya caranya ciuman yang baik dan benar? Saya bisa mendengar pembaca yang duduk di pojok kanan belakang bertanya seperti itu. Saran saya adalah, jangan banyak berpikir. Ya, ya, ya. Tapi gimana caranya? Uh, nanya lagi… Kalau kamu masih minder dengan teknik ciumanmu atau ini adalah ciuman pertamamu, yang terpenting adalah jangan berpikir, “Gimana nih caranya?”. Saya cuma bisa kasih tips ya, yang pasti perempuan nggak suka ciuman sampai beleleran liur atau disodok-sodok lidah dengan bengis dan membabibuta.

Lakukan saja… Pejamkan matamu (sambil berharap kau tidak bau mulut), sapukan bibirmu di bibirnya, dan selanjutnya… buat adegan PG-13-mu sendiri.

@Alex, SepociKopi, 2009

Dear Ladies, Fluffy lagi di sebuah desa terpencil di Jawa Tengah. Ngekor teman-teman yang lagi kemping. Sambil bengong nungguin mereka hiking, mendingan Fluff ngasih tau tips-tips yang penting kalo kita mau liburan ke daerah terpencil kayak gini.

1. Bawalah teman imajinatif. Siapa tahu di sana jarang manusia?

2. Bawa selalu mancis. Jangan korek kayu, nanti masuk angin. Kalau-kalau kamu nyasar, bisa bakar-bakar hutan kayak di TV itu lho, Ladies.

3. Bawa tampon, buat ganti daun sirih kalau mimisan. Hihihi.

4. Bawa bibit canabis atau buah kesukaanmu. Siapa tahu, liburanmu kebablasan atau kesengsem ama cewek-cewek hutan. Harrr …

5. Bawa peralatan menyulam dan merajut. Berhubung di daerah terpencil jarang listrik, menyulam dan merajut bisa jadi terapi yang bagus kali ya?

6. Jangan lupa bawa pelembap, Ladies. Ini penting supaya kulit nggak jadi kayak trenggiling atau komodo.

7. Jangan bawa kamera digital. Mendingan bawa kamera analog dan tali jemuran. Buat jemur dan cuci foto di sana. Nah, kalau sudah bosan, bisa berfungsi buat bunuh diri juga. Hihihihi.

8. Jangan lupa bawa bawang putih ya. Selain buat obat sakit gigi, bisa buat usir Mbak ii’ (kuntilanak).

9. Selagi belum masuk tempat terpencil itu, pesanlah berjerigen-jerigen air. Buat jaga-jaga aja, siapa tau tempat yang kamu kunjungi miskin air.

10. Baik-baik ama penduduk di sana, supaya kalo kehabisan ransum, kita bisa mesem-mesem ngutang ransum. Contohnya, bantuin si ibu angkat air dari sumur atau jadi baby sitter buat bayi-bayinya.

11. Bawa peniti, Ladies. Siapa tau tali bra putus dan celakanya jauh banget dari peradaban.

12. Bawa garam dan permen. Selain buat ngusir hewan melata ama mengalihkan perhatian serangga, dua benda ini juga berguna kalau kita nemuin sungai cantik. Duduk di pinggir sungai, luluran pakai garam, sambil makan permen. Yuhuuuu.

So, Ladies, siap berpetualang di tempat terpencil? Move, move!

@Fluffy, SepociKopi, 2009

Halo, ladies, kembali lagi bersama Tante Alex di sini. Dalam hidup ini kadang-kadang kita sebagai manusia yang otaknya sering kali bebal dan nggak diminyakin, ada aja kesalahan yang kita buat, terutama sama pasangan kita. Dan semua yang pernah berbuat salah pasti tahu ternyata minta maaf tuh bukan urusan gampang, seringnya ya susah banget.

Karena kata maaf aja seringnya nggak cukup, nah berikut ini tips buat meminta maaf yang nggak dijamin hasilnya. Moga-moga maafnya bisa diterima setelah mengikuti tips ini. Tapi kalau gagal, Tante Alex jangan ditawur ya…:p

1. SMS minta maaf tiap sejam sekali. (Kalo biasanya kalian pakai provider yang sama, bisa coba ganti pake provider lain yang nggak ada paket gratis SMS, jadi lebih terasa perjuangannya)

2. Nggak zaman lagi minta maaf dengan bernyanyi nenteng gitar di bawah jendelanya. Terlalu 80′s deh idenya. Tulis permintaan maaf dengan tulus, ikhlas, dan jelas lewat situs-situs sosial di dunia maya yang bisa dilihat oleh orang yang kamu mintai maafnya: Facebook, Friendster, Twitter, Plurk, Blog, entah apa lagi deh, pokoknya tulis gede-gede, “Ya, aku bersalah padamu. Maafkan aku yang hina dan bodoh ini.”

3. Kalau kamu tahu radio favoritnya, kirim permintaan maaf lewat radio: bisa kirim salam manis selalu plus permintaan lagu. Oh, jangan lupa juga request lagu kesukaannya biar dia luluh (wah, so sweet deh!). Eh, luluh di sini bukan lagu Luluh-nya Samson ya….

4. Masih gagal juga, coba kirim bunga. Hari gini kirim bunga jangan nanggung-nanggung, kirim bunga papan yang segede papan tulis. Biar jelas penyesalan kamu.(*)

5. Nggak nembus juga? Belum dimaafkan? Gimana kalo minta maaf lewat iklan di koran. Kalau sanggup bayar, silakan lho pasang iklan satu halaman berwarna jangan cuma iklan baris cilik-cilik itu. (*)

6. Mungkin dia nggak liat koran, hmm, gimana kalau pasang spanduk permintaan maaf? Daripada liat foto-foto kampanye capres, lucu juga kalau kamu pasang spanduk besar permintaan maaf di antara dua pohon dekat rumahnya atau di gerbang masuk kompleks perumahannya.(*)

7. Jangan putus asa kalau belum dimaafkan juga. Tenang aja, masih ada reality show di televisi. Ada lho acara yang temanya tepat sekali untuk ini. Di ANTV ada acara berjudul Maafin Dong, Tante Alex lupa persisnya hari apa tayang yang pasti sore-sore gitu deh. Atau bisa juga ikutin ke Termehek-Mehek. Ajak Mandala putar-putar dulu sampai kamu dimarah-marahi orang, baru sampai ke rumah target. Biar nunjukin, “Nih, gue niat banget minta maafnya…”

Kalau 7 tips ini nggak berhasil, ya sudahlah pasrah aja… nunggu Lebaran baru ke rumahnya minta maaf. Selamat hari Minggu, semua! Tante Alex pamit mundur sebelum ditawur! Hihihi…

@Alex, SepociKopi, 2009
NB: Tips bertanda (*) memiliki potensi membuat kamu makin dibenci dan malah diputusin karena terlalu memalukan bagi banyak orang.

Karena satu dan lain hal hari ini Fluffy off nulis OCe alias Obrolan Cewek, dan giliran Alex yang tampil minggu ini. Alex nggak jago dalam bikin tips seperti Fluffy, tapi Alex jago untuk urusan cewek. Hihihi. Hasil iseng ngobrol sama teman lesbian ngebahas siapa ajaaaa siiiih artis tercantik versi kami. Nah, berikut ini hasilnya. Ada 5+1 aktris/penyanyi cewek tercantik yang kami anggap paling beredar di layar televisi kita. (Maaf ya, buat penggemar JuPe dan DePe, kita nggak masukin mereka di sini :p)

5. Bunga Citra Lestari

Aktris/penyanyi yang biasa dipanggil BCL atau Flower Image Forever dalam bahasa Inggris ini selain cantik juga jago nyanyi. Pertama kali terjun ke dunia entertainment dengan menjadi pemain sinetron berjudul ABG. Sekarang cewek berusia 25 tahun yang udah jadi istri Ashraf Sinclair belakangan malah lebih dikenal sebagai penyanyi dengan suara khasnya sejak main di film layar lebar Cinta Pertama (Sunny) di mana dia juga mengisi soundtrack-nya. Itu lho lagu Sunny dan Aku Tak Mau Sendiri.

BCL juga berkolaborasi dengan Ari Lasso dalam lagu Aku dan Dirimu yang termuat dalam album The Best of Ari Lasso. Tahun 2008 BCL main film layar lebar Saus Kacang bersama sang suami. Filmnya sendiri tidak mendapat sambutan heboh, tapi album solo BCL Tentang Kamu menjadi album hits dengan beberapa lagu andalan antara lain Tentang Kamu dan Pernah Muda.

Pssst, bahkan ada seorang penulis di SepociKopi yang tergila-gila pada Bunga ini lho… (huehehe… sampai pernah tulisannya dimuat di sini :p)

4. Sandra Dewi

Lebih dikenal dengan nama Sandra Dewi, perempuan keturunan Tionghoa ini bernama lengkap Monica Nicholle Sandra Dewi Gunawan Basri lahir di Pangkal Pinang, Bangka 8 Agustus 1983. Namanya melejit sejak bermain dalam film layar lebar Quickie Express bersama dengan Tora Sudiro dan Aming. Kemudian wajahnya laris manis di layar televisi dengan sinetron Cinta Indah.

Niat awal ke Jakarta untuk kuliah malah mengantar Sandra Dewi ke dunia entertainment. Dimulai saat mengikuti Fun Fearless Female Majalah Cosmopolitan 2006. Dalam ajang tersebut, Sandra meraih juara dua. Kemenangan itu menjadi batu loncatan bagi Sandra, setelah salah satu juri ajang tersebut, Nia Dinata menawarinya untuk casting. Sandra lolos casting untuk peran Lila, dokter cantik dan pintar di film Quickie Express (2007). Dan setelah itu, semua media tidak henti-hentinya memuat gadis cantik yang jadi idaman banyak lelaki dan… perempuan.

3. Kirana Larasati

Aktris cute berusia 21 tahun ini baru dikenal luas oleh publik pada saat bermain dalam sinetron Azizah. Sebenarnya sejak tahun 2002 dia sudah malang melintang jadi model iklan televisi, mulai dari iklan Vitacimin, Biore, Rexona, Garuda Ting-Ting, Flexi, dll. Dia juga banyak mendapat peran kecil dalam berbagai sinetron. Setelah Azizah, Kirana Larasati memperoleh peran utama dalam sinetron Karissa dan Cucu Menantu.
Tidak hanya sinetron, Kirana juga bermain dalam film layar lebar. Pada tahun 2008 dia menjadi peran utama dalam dua film yaitu Perempuan Punya Cerita dan Claudia/Jasmine. Melihat aktingnya dalam kedua film tersebut, saya yakin Kirana Larasati memiliki potensi besar untuk menjadi makin terkenal dalam dunia film. Dalam Festival Film Bandung 2008, Kirana memperoleh nominasi untuk Pemeran Utama Wanita Terpuji di film Claudia/Jasmine.

2. Luna Maya
Perempuan kelahiran Bali 25 tahun lalu ini menjadi magnet di layar TV. Tanpa perlu menyebut hubungannya dengan Ariel Peterpan (halah!, hehehe), statusnya sebagai model, aktris, host, bintang iklan, membuat Luna Maya jadi sorotan tanpa henti. Tidak ada hari tanpa Luna Maya di televisi.

Perempuan dengan tinggi badan 173 sentimeter ini memulai karier filmnya dalam film 30 Hari Mencari Cinta (I love this movie! –red/Alex). Setelah itu dia bermain dalam beberapa film layar lebar, seperti Cinta Silver, Jakarta Undercover, Ruang, Pesan Dari Surga, Asmara Dua Diana. Menurut pendapat saya, Luna nggak cocok jadi aktris layar lebar, rasanya dia tuh nggak bisa “keluar” dari Luna Maya-nya. Mungkin boleh dicoba agar Luna dapat peran antagonis yang sejahat-jahatnya, hm pasti bakal menarik.

1. Asmirandah
Di antara semua artis yang ada dalam daftar ini, Asmirandah alias Andah adalah yang termuda, usianya baru 19 tahun. Gadis keturunan Belanda ini belakangan wajahnya beredar di layar TV sebagai model iklan Indosat IM3 versi CuMi, Gery Cokluut, dan Axe versi saus di roti (dia woow sekali di sini!-red/Alex).

Selain menjadi model iklan, Asmirandah bermain dalam banyak sinetron. Beberapa sinetronnya yang terkenal adalah Kawin Gantung, Aisyah, Cinta SMU 2. Saat ini Asmirandah berperan sebagai tokoh antagonis dalam sinetron Sekar, yang walaupun jadi tokoh jahat tetap saja terlihat cantik dan bersinar. Setiap kali dia tampil di layar TV, mau jadi tokoh utama yang baik hati maupun tokoh antagonis yang bengis, atau model iklan, Asmirandah selalu bersinar.

>+1 Anggun

Well, hm… hhh… Anggun gitu lho. Cantik. Berkilau. Memesona. Cerdas. Berprestasi. Nuff said!

@Alex, SepociKopi, 2009

Aku baru saja masuk ketika telepon kamar hotel berbunyi. Bergegas melempar badan di kasur empuk, mengambil handset dan langsung meletakkannya di telinga. Suara Widi melengking.

“Ah, ABCDEFG! Aduh Bo Capek Deh Eke Fusing Gila! Katanya elu pulang kuliah jam lima? Dari tadi gue menelpon kayak orang bego. Malu sama operator hotel, bolak balik nelpon ngga ada orang di kamar!”

“Yaelah, memang jam lima, Cintaaa, tapi di jalan sejam kali! Perhitungan dikit dong.”

“Gue cuma mau bilang teman lesbian yang di Houston memang mau ke Austin. Dia mau bertemu dengan saudaranya wiken ini. Kalian ketemu deh! Dia bilang siap menemanimu jalan-jalan seharian penuh.”

“Okie dokie, thanks ya. Aku mandi dulu, bau bawang banget nih! Bau keringat profesor, bau buku, bau keringat lembu Longhorn. Tadi siang kami jeprat jepret ke peternakan lembu Texas. Semua bawang yang menempel di badan super lengkap.”

“Sono mandi! Nanti malam gue telepon lagi untuk memastikan. Bye!”

Aku tidak bisa bertemu Widi saat di New York. Dia sedang berada di LA sewaktu aku di sana. Dia menjadi agil; alias agak gila sedikit; alias ngomel-ngomel kalap karena aku tidak memberitahunya. Dulu selama aku berada di Jakarta, kami bersahabat dekat. Widi kerap menginap di apartemen. Dia juga tahu semua titik koma, garis miring, tanda-tanda baca printal-printil yang tercetak di buku harian masa lalu itu. Jadi wajar ketika aku berada di Amerika dan tidak sempat bertemu dengannya, Widi mengamuk seperti orang kesetanan.

Sebagai kompensasi, Widi mengirimkan teman-teman lesbiannya di setiap kota yang kukunjungi. Mereka menemaniku ke sana kemari sambil mencari barang-barang yang kubutuhkan. Ketika akan berangkat ke Austin, Widi mewanti-wantiku agar bertemu Audrey. Konon, Audrey adalah seorang L-mom dan salah satu teman terbaiknya.

Saat tiba di hotel pada hari Kamis malam, aku bertemu ketua International Council di Austin. Namanya Tia, seorang perempuan Indonesia berwarganegara Amerika yang sudah sepuluh tahun tinggal di sana; usianya sebaya denganku. Dia membantu kami bertemu dengan beberapa profesor yang akan memberikan materi kuliah sesuai dengan syllabus program yang dibebankan pada tiga orang utusan dari Indonesia, salah satunya aku. Mbak Tia telah menikah dengan lelaki berwarganegara Amerika. Saudara-saudarinya juga tinggal di sana, namun di state yang berbeda. Kami cepat akrab; mungkin karena seumuran dan selera kami juga tidak jauh berbeda. Obrolan kami nyambung! Dia bertanya apa yang hendak kulakukan wiken ini. Aku bingung, karena sebenarnya aku hanya mempunyai akhir pekan untuk mendatangi Lesbian Community yang kutemukan di gudang Google.

Mbak Tia berkata kakaknya yang berasal dari Houston akan datang ke Austin hari Jumat dan kalau mau, aku dapat bergabung sambil melihat dunia gemerlap. Aku tidak bisa menolak, pasalnya Mbak Tia menginap di hotel yang sama. Bagaimana kalau dia tahu aku tidak berada di kamar atau malah bertemu denganku di jalan. Ujung-ujungnya, aku mengelak dengan berkata kalau aku ada titipan buat majalah life style untuk menulis tentang kehidupan gay dan lesbian. Jadi mau ngga mau, aku harus mencari tempat-tempat seperti itu. Dia bilang bolelebo deh jadi lesbian semalam demi aku. Wakakaka, bujubuneng! Aku langsung mules waktu dia memeluk pinggang dengan mesra untuk memperagakan diri jadi lesbong. Duh…

Akhirnya kami sepakat untuk bertemu jam sepuluh malam di lobi hotel. Kakaknya membutuhkan waktu dua jam menyetir dari Houston ke Austin dan baru akan tiba pada jam delapan malam. Mbak Tia mengingatkanku agar membawa jaket, meski musim dingin di Austin cukup hangat, namun anginnya sanggup menghabiskan badan sampai tulang belulang. Katanya, tanpa jaket, aku bakalan menjadi burung hantu membeku bersuara hu-hu hu-hu fals di sepanjang jalan.

Sementara temanku, Widi berkata kalau temannya baru bisa bertemu denganku pada hari Sabtu. Olala, Tuhan memang baik. Dia mengatur dengan sempuna. Malam yang ditunggu datang – meski ada peringatan badai – kami tetap nekad pergi. Lokasi dekat kok, hanya beberapa blok dari hotel. Aku berkenalan dengan Galuh, kakak Mbak Tia. Wah, manis juga, rambut panjang dan berwajah Indonesiana (istilah mantanku yang mendefinisikan wajah perempuan Indonesia yang sangat Indonesia).

Kami bertiga jalan menyusuri Lavaca dan Fifth Street. Manusia berjubel luar biasa. Tempat dugem yang benar-benar asyik. Malam itu, sepertinya semua orang muda turun ke jalan. Mudah sekali mengenali para gay dan lesbian! Mereka tidak tanggung-tanggung; saling memeluk dan berpegangan tangan. Aku diapit Tia dan Galuh; merasa tenang berjalan di antara mereka yang wangi. Begitu tiba, kami masuk ke panggung terbuka. Cuma bayar $5 di Pentagonal. Aku tidak begitu suka berdiri dekat panggung. Telinga sakit dan tidak bisa mengobrol.

Sejam kemudian, kami bosan akhirnya pindah ke Numbrix. DJ-nya asik, musiknya gaul. Di sana gay-nya bejubel. Beberapa lesbian bergerombol di pojok, dance gila-gilaan. Rata-rata mereka berpasangan. Aku bergabung di antara mereka, toh Tia tahu aku mempunyai bahan tulisan untuk majalah. Rata-rata lesbian berusia 20-25-an, masih muda! Setengah jam bergoyang-goyang, kami pindah ke club di sebelahnya. Sepanjang Fifth Street penuh dengan live music club.

Ketika masuk di pub sebelah, rata-rata isinya perempuan semua. Jelas deh, kutemukan sumurnya para lesbian. Tia dan Galuh tertawa-ketawa karena aku tampak kesenangan menemuan sumber bahan tulisan. Mereka ikutan berpeluk-pelukan ngga penting. Kami berdua pasangan nih, potret dong! Galuh memaksaku mengeluarkan kamera dan memotret mereka yang sedang berpelukan mesra. Yaela, belum tau aja kalian, begitu pikirku. Malam itu hancur banget deh, senang nggak ketulungan! Tidak peduli badan sudah terasa pegal linu. Bertemu yang beberapa yang tampak oke, tapi aku nggak punya nyali. Dungdak deh, idung landak! Langsung ngacir, takut ketauan bo…

Kami kembali ke hotel pada jam empat pagi. Aku mulai terkena F4: fanas, fusing, filek, fatuk. Seumur-umur, aku sebenarnya tidak suka ajep-ajep. Kalau bukan anggota Federasi Lesbian Sejati, aku tidak akan memilih tempat dugem. Gilingan deh! Sewaktu bangun untuk salat Subuh, kulihat jidat melebar, mata bengkak, dan hidung memerah. Sepertinya tidak bakal kuat bertemu dengan Audrey. Jam 8 kupaksakan diriku untuk turun dari ranjang dan mandi.

Jam sebelas, aku menunggu di biz-center, melakukan update blog setiap sepuluh menit lalu mendadak kulihat Galuh tampak cantik duduk di lobi hotel.

“Yaelah, Mbak, nggak ngantuk pagi-pagi udah nongkrong di sini?” sapaku.

“Lah, kamu juga tidak tidur pules sampai siang?”

“Aku lagi menunggu temennya temenku. Kami mau jalan-jalan.”

“Aku juga janjian dengan temannya temanku di sini.”

Kami mengobrol selama sepuluh menit. Tidak lama, kami saling mendelik. r />
“Eh… psst, kamu Rain ya???”

“Hah, gila! Kamu Audrey???”

Nehi nehiii ngga sih?! Halah, nggak bener ini!!! Jadiii?? Aku STMC, Salah Tingkah, Malu Cong!
Galuh… eh, Audrey ngakak sampai nyaris terjatuh dari sofa. Tertawa tidak berhenti-henti.
Kami berdua mendadakberubah menjadi orang gila yang tertawa cekikikan seperti kuntilanak. Belum beres tertawa, kami segera ngibrit keluar menuju tempat parkiran. Di mobil, tawa kami meledak keras, gempa bumi. Kalau ada tornado atau storm kami tidak peduli. Itulah hari di mana aku seperti orang OD, over dosis ketawa!

“Ssst, jangan sampai adikku tahu!”

“Ssst, jangan sampai Mbak Tia tahu!”

“Ssst, jangan sampai mereka tahu!”

@Ade Rain, SepociKopi, 2009

Kemarin, Fluff ketemu tiga teman lama yang sekarang sudah ngebentuk geng, namanya Wolkonor (norak banget, emang). Mereka ngasih penyegaran ide buat tips & trik minggu ini. Yaitu, cara-cara untuk menghilangkan kejenuhan dan keluar dari jalur waras. Selain itu, bisa dijadiin main seru-seruan bareng temen se-geng. Siapa tau udah pada bosan ke butik atau nongkrong di kafe.

Nah, cara-cara yang Fluff dan Wolkonor diskusiin kemarin terangkum dalam sebuah agenda besar: TANTANGAN LEBAY. Yes, tantangan lebay, ladies. Sebenarnya banyak sih, kegiatan-kegiatan yang bisa kita jadikan tantangan lebay. Tapi kali ini, Fluff kasih sepuluh aja deh. Kalo ntar ketagihan, silakan melakukan improvisasi tantangan lebay. Hehehe.

1. Mengunyah bawang putih satu bongkol, ditambah kemiri. Peringatan: nggak boleh bawang putih lanang, mesti bawang putih yang bersiung-siung itulah. And by the way, kabarnya bawang putih bagus buat ngusir masuk angin, lho. Yuk!

2. Kalo jus pace sudah biasa, gimana kalo sekarang jus sambiloto? Hihihi. Nggak tau deh gimana rasanya.

3. Nongkrong di kafe dengan pakaian dalam di bagian luar. Tantangan ini terinspirasi dari film Love Me If You Dare dan bisa banget dipake buat ngerjain teman pas main truth or dare :p

4. Makan kerupuk yang masih renyah tanpa suara. Peringatan: nggak dicelup sebelumnya.

5. Pergi ke rumah tetangga malam-malam, terus minta minyak jelantah satu sloki. Kemudian diminum di muka yang punya rumah, lalu pulang. Dan sebelumnya, jangan lupa bilang, “Terima kasih, Bapak/Ibu/Mbak/dll.”

6. Menjilat pucuk hidung sendiri sebanyak lima belas kali. Peringatan: nggak boleh pinjam lidah orang ya!

7. Makan oseng-oseng mercon sambil nyanyi Maju Tak Gentar. Kobarkan semangatmu!

8. Ngerayu patung polisi di perempatan kemudian menciumnya semesra mungkin. Keseluruhan ‘performance’ ini harus direkam dan di-post ke facebook, blog, atau youtube. Selamat jadi terkenal!

9. Berlomba ngabisin kuaci (yang dari biji labu) sebanyak setengah kilo dalam waktu satu jam empat puluh lima menit. Peringatan: kulit kuacinya nggak boleh hancur, so harus terbelah sempurna jadi dua bagian.

10. Pergi ke kondangan dan dandan lebih heboh dari yang punya hajatan. Terus, pas salam-salaman sama yang punya acara mesti ngaku, ”Maaf Mbak, Mas, tolong maklum yah. Saya lagi dikerjain.” Hehehehe.

Jadi semuanya, selamat mencoba dan berimprovisasi dengan Tantangan Lebay. Semoga beruntung, nggak malu-maluin, dan berguna untuk melatih ketangkasan jiwa.

Happy Sunday!

@Fluffy, SepociKopi, 2009

PS: Oya, sekarang kalian boleh stop mencoba menjilat pucuk hidung sendiri. :p