Dear DoMba yang selalu ceria.

DoMba, sebelumnya aku mau memperkenalkan diriku. Aku adalah Bontot, andro dan keren. Sudah tiga bulan ini aku suka sama femme. Namanya Funny, aku kenal dia lewat FB. Setelah berapa lama kenal, aku beranikan diri buat nembak dia. Tapi dia cuma menjawab “Tunggu sampe aku masuk kuliah, kira-kira bukan September.”

Meski jawabannya cuma disuruh nunggu, tapi aku selalu mengaggap dia sebagai pacarku. Aku selalu nanya apa dia sayang sama aku, eh dia bilang “Iya, aku sayang kamu.” Bahkan aku teleponan sama dia udah kayak minum obat DoMba, tiga kali sehari. Aku juga sering sms dia supaya aku bisa dapatkan hatinya, meskipun dia berada di kota yang jauh dari aku.

Tapi, belum sampai bulan September, kemarin dia malah bilang, “Sorry, aku nggak bisa jadi pacar kamu. Aku ingin jadi straight dan ingin punya suami yang berkumis.” Hikh! Selama satu jam aku terdiam, aku kecewa banget domba, padahal aku sudah sangat mengharapkan dia. DoMba tolong kasih tahu bagaimana cara meluluhkan hatinya supaya dia mau nerima aku. Soalnya rasa sayang ini sudah naik sampe keubun-ubun. Bahkan aku yakin aku nggak bakal bisa ngelupain dia, karena aku ingin dia jadi yang terakhir dalam hidupku. Tolong DoMba… Seperti kata pepatah, cinta ditolak DoMba bertindak!

Regard,
Bontot

Jawaban Dokter Jo:

Dear Bontot yang andro dan keren,

Meskipun kamu berusaha menyaingi kekerenan saya, tetapi sebagai sesama orang keren saya merasa berkewajiban membantu agar kamu gak salah langkah dan malah bikin malu komunitas orang keren sedunia yang saya pimpin ini.

Rasa suka terhadap seorang femme memang seringkali membuat kita tidak dapat mengendalikan tingkat kesabaran yang kita miliki. Lihat saja diri kamu, baru kenal tiga bulan dan kamu sudah berani untuk meminta Funny untuk jadi pacar kamu. Dan setelah kamu menunggu sekian lama eh kamu malah ditolak dengan alasan dia ingin jadi straight dan ingin punya suami yang berkumis.

Tenang. Saya punya solusi untuk masalah kamu ini. Gak usah menelepon dia sebanyak tiga kali layaknya minum obat dari dokter lain. Dokter yang ini gak suka minum obat-obatan.

Jika kamu memang ingin terus mengejar Funny hingga kamu berhasil mendapatkan cintanya, pertama-tama kamu harus mematri di pikiran kamu bahwa yang namanya kesabaran itu nggak punya batas. Kalau selama ini banyak orang berpegang kepada pepatah “Selama janur kuning belum berdiri aku akan terus mengejar kamu.” maka mulai hari ini kamu harus bergantung kepada pepatah “Selama bendera kuning belum berkibar aku akan mengejar kamu sampai titik darah penghabisan.” Masalahnya adalah siap nggak kamu menghadapi puluhan anak pramuka yang murka karena saat mereka latihan bendera semafor di depan rumah Funny, eh kamu dengan emosinya merobek bendera mereka karena kamu pikir bendera itu bendera kuning tanda ada orang meninggal. Padahal kamu aja yang lagi kelilipan terus nggak ngeliat warna merah di bendera itu.

Oke. Begini caranya. Pelan-pelan sambil terus menjalin komunikasi dengan Funny, kamu yakinkan bahwa kamu punya sesuatu yang lebih yang bisa membuat dia berpikir bahwa kumis nggak ada apa-apa. Contohnya, pelajari manfaat dan kegunaan bulu ketiak kamu. Jangan hanya mempelajari manfaat dari segi kesehatan, tapi lakukan eksplorasi lebih jauh. Cari tips-tips yang bisa membuat pasangan tergila-gila hanya dari sehelai bulu ketiak. Misalnya, kamu bisa membuat pasangan merem-melek saat kamu mengilik-ngilik daun telinga pasangan dengan satu helai bulu yang berhasil kamu cabut dari ketiak kamu. Bukan hanya pasangan akan ketagihan tapi ia akan terus lengket sama kamu karena aroma ketiak kamu yang khas.

Lakukan perlahan namun pasti hingga akhirnya mendapatkan cinta dari Funny. Kalau pada akhirnya dia masih juga bergeming bahkan kekeuh nggak mau nerima kamu, ada dua hal penyebabnya. Pertama, seperti yang sering saya katakan bahwa sekali hetero dia akan tetap menjadi hetero dan jangan bermimpi untuk membelokkannya. Kedua, emm, kayaknya kamu harus lebih sering mandi karena bisa jadi justru jurus bulu ketiak kamu bikin dia ilfil. Selamat mencoba ya.

Salam hangat,
Jo

Jawaban Mbah De Ni:

Bontot tenang ya. Tenang, tenang, tenang, selama ada Mbah De Ni masalah pasti bisa diatasi. Pokoknya Mbah itu ahli dalam menyelesaikan masalah tanpa masalah atau menyelesaikan masalah dengan memunculkan masalah baru yang lebih besar dan lebih rumit. Hihihihi.

Nah untuk kasus kamu kali ini, emang rada susah karena ini masalah hati, seperti Kotak pernah bilang, “Hati bila dipaksakan, pasti tak kan baik.” Jadi dalam hal ini tentunya kamu nggak boleh memaksakan kehendak kamu kepada dia, apalagi mengancam akan membawa kabur dia ke tempat yang gelap, mencabuti semua gigi depannya dan hanya memberinya makan selama persediaan masih ada (kayak promosi barang ya?) Yang perlu kamu lakukan adalah berikan perhatian khusus kepadanya. Maksudnya bukan perhatian biasa, tapi bentuk perhatian yang unik, perhatian yang hanya bisa didapatnya dari kamu, perhatian yang membuat dia nggak bisa ngelupain kamu.

Misalnya gini, kalau biasanya orang sms incarannya dengan pertanyaan, “Udah makan belum say?” maka kamu sms dia dengan pertanyaan, “BAB lancar nggak nih?.” Kalau orang-orang biasanya mengirim bunga untuk incarannya, maka kamu kirim bon tagihan makan siang kamu, Kalau orang lain biasa memuji incarannya dengan kalimat, “Kamu cakep kayak Sandra Dewi” maka kamu memuji dia dengan kalimat, “Kamu lucu, mirip kaya kucingku” Tapi Mbah nggak nanggung ya kakau saat dipuji gitu, incaranmu bakal bilang, “Kucing lo? Kucing lo yang korengan itu? Apanya yang lucu? Jangan-jangan lo pikir gue korengan ya?” Wah kalau udah kayak gini bawaanya Mbah mau undur diri untuk pedicure dan medicure.

Kalau cara pertama gagal, tenang… Mbah masih punya cara yang kedua. Cobalah untuk merubah penampilan kamu menjadi seperti yang dia inginkan, yaitu berkumis. Meskipun perempuan tidak berkumis, tapi lakukanlah hal-hal yang bisa menumbuhkan kumismu, misalnya dengan mencukurnya berkali-kali dengan pisau cukur atau samurai biar tambah sakti, memborehkannya dengan kemiri yang dibakar, atau membeli obat penumbuh bulu di toko obat. Kalau masih belum bisa tumbuh juga, coba minta resep khusus dari Dokter Jo, karena setahu Mbah, Dokter Jo juga kumisan. Bahkan saking lebatnya, kumis Dokter Jo sampai bisa di kepang dan disanggul. Mantaf punya, kan?

Nah, kalau ternyata segala usahamu tidak membuahkan hasil, alias nggak menggetarkan hatinya dan dia tetep ngotot untuk nikah dengan pria berkumis, maka kamu harus belajar mengikhlaskan dia bahagia dengan pria berkumis pilihannya, berusaha untuk melupakanya dan berusaha membuka hati untuk perempuan lain yang akan mencintaimu ada apanya eh, apa adanya. Ingatlah selalu kata pepatah, patah tumbuh hilang berganti, mati satu tumbuh seribu, mati dua tumbuh dua ribu, mati tiga tumbuh tiga ribu. Mati 4678 ah… Tolong kalkulator!

Salam Imuttt

Mbah De Ni

@Tim S.O.S!, SepociKopi, 2010