DoMba yang ajib,

Maaf kalau aku mengganggu waktu DoMba. Maaf juga kalau emailku ini nggak berkenan di hati DoMba. Aku ngefans banget sama DoMba. Setiap akhir minggu selalu nunggu klinik SOS. DoMba pasang susuk apa sih sampai aku tergila-gila sama kalian berdua?

Aku tahu kalau permintaanku ini pasti dianggap aneh bin serakah. Nekatnya ngelebihin permintaannya Dean waktu mau meminjam Alex buat dijadikan pajangan. Tapi aku nggak setega itu kok, DoMba.

Aku cuma mau ketemu sama Dokter Jo dan Mbah De Ni. Aku ngefans sama dua-duanya. Saking ngefansnya, setiap aku berobat ke dokter dan kebetulan dokternya perempuan, aku pasti langsung ngebayangin kalau tuh dokter adalah Dokter Jo. Begitu juga waktu aku nemenin sahabatku buat nanya nomor togel sama pemenang piala dunia 2010 ke beberapa dukun, aku selalu ngebayangin tuh dukun adalah Mbah De Ni.

Tolong kabulkan permintaanku ya, DoMba. Kalau memang berkenan untuk ketemu, aku nggak akan berbuat macam-macam kok. Aku cuma mau buktiin matanya Dokter Jo itu bisa bikin orang salah tingkah dan hidungnya Mbah De Ni bener-bener mirip sama buah jambu. Tolong ya, DoMba.

Yang lagi tergila-gila,
Siska

Jawab:
Siska yang merasa lagi kena susuk,

Hiks, saya sebagai dokter yang paling keren merasa tersinggung dengan kalimat kamu secara kekerenan saya ini memang udah bawaan sejak lahir. Seumur-umur saya gak pernah masang susuk. Saya cuma pernah minum susuk cap Mbah Liar, itupun langsung muntah-muntah karena ngebayangin Mbah De Ni meringkik kayak kambing dan mengembik kayak kuda (aneh kan?).

Tapi tenang saja. Siska nggak sendiri kok. Saya dan Mbah sudah menerima beratus-ratus e-mail yang mengajak kami untuk ketemuan. Dan beratus-ratus kali pula kami mengadu urat leher karena Mbah susah sekali dibujuk untuk mau ketemuan. Nah berhubung saya dan Mbah terikat kontrak di mana kami harus selalu tampil berdua tentu saja pertemuan itu selalu kami tolak.

Dan tentu saja nekat kamu melebihi nekatnya si Dean yang mau meminjam Alex. Kalau kamu hanya harus berurusan dengan Lakhsmi untuk meminjam Alex, kamu harus berurusan dengan semua pelanggan saya dan Mbah kalau mau ketemu kami. Memangnya kamu siap kalau hidung kamu dikutuk jadi kayak jambu seperti hidung punya Mbah itu? Atau disumpahin biar mata kamu bisa bikin orang salah tingkah kayak mata milik saya?

Mengenai halusinasi kamu yang membayangkan semua dokter perempuan yang kamu temui adalah Dokter Jo, kamu nggak usah mengkhawatirkan hal itu. Saya yakin, sejak saat pertanyaan kamu ini di muat di klinik SOS, maka untuk seterusnya pengunjung klinik akan mengalami hal sama yang kamu alami.

Panjatkan doa agar kamu cukup beruntung dan menemukan Dokter Jo yang sebenarnya. Saat kamu bertemu dengan seorang dokter perempuan dan menatap masuk ke dalam matanya, dan masuk lebih dalam lagi, lebih dalam lagi, hingga kamu akan tertidur, dan masuk lebih dalam lagi… Nah, sekarang kamu sudah tertidur? Bagus, itu tandanya kamu sudah bertemu dengan muridnya Romy Rafael, bukan bertemu Dokter Jo.

Tetap semangat ya.

Salam hangat,
Jo

Hm… hm… hm. Ternyata ya ada juga orang yang penasaran sama hidung Mbah yang fenomenal ini. Jadi GeEr! Jadi inget kata-kata mamanya Mbah, bahwa kekurangan  kita justru bisa menjadi ciri khas yang akan selalu diinget orang. Misalnya waktu Mbah tanya ke temen SD Mbah apakah dia masih ingat dengan Joko teman sekelas kami dulu, temen Mbah malah jawab, “Inget dong, Joko yang punya tahi lalat segede bagong di bibirnya, kan?” atau saat aku tanya soal Anggi, maka temanku langsung menjawab, “Anggi yang jidatnya jenong ya?” atau “De Ni hidungnya kayak jambu kan, Cong?” Intinya hari ini Mbah berterima kasih sama kamu, karena secara nggak langsung kamu sudah mengingatkan Mbah untuk selalu bersyukur atas segala kekurangan yang Mbah miliki.

Tapi kamu nggak usah repot-repot mau ketemu Mbah, apalagi berniat mentraktir Mbah makan di Hotel JW Marriot plus ngasih Mbah hadiah laptop segala. Kalau kamu punya TV mestinya seh kamu juga sering ngelihat Mbah tuh. Bukan, bukan yang iklan obat panu atau lem tikus. Aduh kamu ini gimana seh? Kamu pernah nonton sinetron, kan? Mbah tuh mirip banget sama pemain sinetron Nikita Willy sebelum hidungnya keantup tawon, badannya kelindas mesin giling, pipinya ditampar pria berkumis, dan mukanya diacak-acak anak TK sampai bentuknya tidak beraturan. Nah bisa bayangin, kan? Kalau nggak bisa juga, ya simpelnya gini deh, mukanya Mbah mirip Manohara sebelum ganti muka. Nah lo! Masih bingung juga? Oke deh Mbah mirip sama Sandra Dewi sebelum dia protes dan melaporkan Mbah ke kantor polisi atas penghinaan ini. Hikh! intinya gini deh, Mbah itu adalah andro keren yang berhidung jambu. Titik!

Jadi daripada repot-repot ketemu Mbah yang jelas-jelas bakal ngerepotin kamu, mendingan kamu nongkrong dan melototin TV untuk mengidentifikasi Mbah De Ni yang sesungguhnya. Biasanya seh Mbah muncul di TV tengah malam gitu, saat layar TV kamu gambarnya cuma putih dengan banyak bintik hitam. Nah di antara bintik-bintik
hitam itulah Mbah muncul. Makanya coba kamu perhatiin bintik-bintik hitam itu dengan saksama, tapi jangan dalam tempo yang sesingkat-singkatnya ya. Pastilah kamu bisa melihat wajah Mbah yang keren. Kalau belum bisa lihat juga, cobalah lihat paka mata batin. Hah? Masih belum bisa juga? Kamu ini gimana seh? Lihatnya yang bener
dong, pake mata kaki kek, sewa mata-mata kek, makan telor mata sapi kek, liburan ke Mataram kek. Pokoknya kamu harus bisa lihat. Awas ya kalau nggak bisa lihat juga, Mbah akan membacakan ajian yang bisa merubah hidung kamu jadi serupa dengan hidung Mbah. Hihihihihi takut, kan?

Salam,
Mbah De Ni

@Tim S.O.S, SepociKopi, 2010